С возвращением меня!

Так случилось, смотрела видос на ютьюб, по урокам вокала. Плавно мысли перетекли куда-то во времена моей славы , когда я любила петь и выступать с этими песнями. Вспомнила, что когда-то здесь выкладывала запись свою к последнему звонку в 9 классе, хотела послушать, как же все таки звучал мой голос.
Вернуться сюда было сложно. Не из-за душевных терзаний, связанных с этим сайтом, а по причине того, что я не могла вспомнить логин и пароль.
Песню я так и не нашла, зато начиталась всякой грязи, которая была со мной тогда, когда грязи быть не должно. Так по детским, так наивно и просто, но прямо и понятно были описаны такие тяжёлые для меня времена.
Мне захотелось сделать запись сейчас, чтобы ещё спустя три года зайти сюда и снова посмотреть, какой наивной и глупой я сейчас являюсь, по сравнению со мной той, из будущего.
Сегодня довольно подходящий день, чтобы сделать приятную запись. Вообще, если бы я не забросила дайр, то в нем бы давно было много всяких интересных и счастливых историй.
Маленькая моя радость, сделавшая этот день моим случилась на нейрохирургии. Сегодня я блистала. Рентгенодиагностика всегда была не самым моим сильным умением, но смекалка, топочка и мое усердие, любовь к головоломкам помогли этот недочёт исправить. Сложные, на первый взгляд, картинки стали для меня не такими сложными. Глядя на серию КТ- срезов я могла точно определить оровень и структуру, которая поражена. Я настолько отличилась, что преподаватель, нейрохирург, предложил мне одной пойти с ним на операцию, оценив по достоинству мою находчивость, любовь к размышлениям и желанию думать. К слову, попасть на операцию на открытом мозге у нас обычному студенту довольно сложно, так как нейрохирургия это не та область медицины, где есть время на то, чтобы дать научиться действиям.
Я давно забросила свое желание стать хирургом, когда поняла, что семья для меня важнее, а с этим направлением семью совместить почти не реально. Но я ничего не могу поделать с тем, что я хочу этого. Я хочу делать своими руками ощутимые вещи.
Реальная помощь. Здесь и сейчас. Но черт возьми! Я отказываюсь от этого ради любимого мужа, дорогих детей, которые рано или поздно у меня появятся, ради себя.
С тех пор, как мы расстались с м. И мой, теперь уже муж, помог мне поверить в себя, помог стать лучше, стал баловать, я поняла, что на себя нужно намного больше времени, чем я выделяла его раньше.

Я бы хотела заходить сюда чаще. Хотела бы рассказывать добрые истории из своей жизни, иногда не добрые, а злые, но не потому что меня обижает любимый, а потому что кто то меня просто выбесил своим поведением, или просто невероятные будни субординаторов-медиков да. Было бы здорово. Я могла бы в двух предложениях писать сюда какие-то медицинские факты, типа личный мед.блог, как это сейчас модно. Например, знаете ли вы, что смегма является канцерогеном для шейки матки? Нет? Знайте. Это факт. Так что уважаемые мужчины, читающие данные строки, если вы не передохраняетесь барьерными методами, но любите свою женщину, перед ПА обязательно принимайте душ. Ну или дамы, читающие эту психоделики, скажите своему благоверному, что душ перед сексом нужен не только вам, но и ему. И даже не столько по эстетическим соображениям, сколько в профилактических целях.

@темы: мысли в слух, наблюдения, сегодня-еденица не времени, а настроения, дайрики)))

---

переломный момент

сколько прошло времени, сколько всего изменилось. все настолько круто изменилось, что кажется, будто это и не моя жизнь.
я бросила учебу. работаю. сколько было нервов потрачено, и все впустую. такова цена новой жизни.
я бросила М. я с Валерой. об этих жертвах даже и говорить страшно. столько всего было зря...
я бросила ЗОЖ. курю. никогда не думала, что все настолько изменится.
я покрасила волосы. в мои 20 пол головы седины. стыдно.
я не вернулась домой. я начала писать. я не я. все не так.

и я не жалею о том, что я потеряла. но я скучаю. по учебе, по М., по ЗОЖ, по родному цвету волос, по дому...
мне в общем нравится, но я скучаю.
особенно по М.

сегодня мне опять снилось, как М. меня избивает. эти "кадры жизни" никогда не смогу стереть из своей памяти. и они, наверное, так и будут меня преследовать всю жизнь. и несмотря на все это, я все равно по нему скучаю.

@музыка: ST feat. Мохито – Улыбаться с тобой

@настроение: хрень

@темы: мысли в слух, наблюдения, мое счастье-в тебе!, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

.

сейчас. созрею для толковой записи. и напишу. столько мыслей. разложу все по полочкам и напишу. уже нет сил.

@темы: мысли в слух

---

аск фм

На странице вчера выложила прямую ссылку на свой аск. Миша вчера же зарегстрировался там и тоже опубликовал ссылку. И мы оба знаем, что это мы задаем друг другу эти тупые вопросы, и продолжаем шкириться. Мне кажется, будто наша история еще не закончилась.

@музыка: флер - улыбки сфинксов

@темы: отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, сегодня-еденица не времени, а настроения

---

счастье - дым.

счастье.
оно было не долгим.
этот урод еще хуже М.
Господи, зачем ты так? я понимаю, мне почти 20, но в людях разбираться все еще и не научилась...
это был хороший урок. Спасибо.

@музыка: Stromae – House Lleluja

@темы: отношения, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

спроси меня... спроси... спроси!

ask.fm/id151607517

подсела. потому что там Руслан=) никогда не понимала тех, кто просит задать им вопросы=)
а вот теперь понимаю=))))

@настроение: хорошее

@темы: интернет

---

новая жизнь.

у меня теперь новая жизнь. новые мысли, новые эмоции, новая любовь...
я влюблена.
он абсолютно не похож на остальных. он очень славный. милый, добрый, приятный, открытый, стеснительный, нежный, страстный, заботливый, верный, бескорыстный, честный, преданный, внимательный, настоящий мужчина, чьи слова соответствуют делу. ...
такой хороший.
я влюбилась в него с первых сообщений...
он видел меня в академии, всегдда был рядом, а я его никогда не замечала. мы вместе проходили медосмотр, а я его даже не помню... я никогда на него не смотрела.. и тут оказалось, что он лучший друг моей одногруппницы Насти. он попросил ее спросить у меня, не против ли я познакомиться, сам очень боялся. да и я наврядли стала бы с ним знакомиться просто так... все закрутилось... все так быстро...
мы вместе уже неделю. я счастлива.

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, сегодня-еденица не времени, а настроения

---

21 марта.

Весна. Я забыла как учиться. Надеюсь все наладится....

@темы: мысли в слух, наблюдения, ой, что то совсем разнылась

---

разбежаться.....

Я такого не достойна. Он открыто надо мной издевается.я пускают все на самотек. Я пыталась достучаться до него. Четыре года я пыталась до него достучаться. Тщетно. Пускай. Если она такая хорошая. Если она так его понимает, поддерживает и всегда рядом, пускай он будет счастлив с ней. Удачи. Я отпускаю.
Он позвонит. Я знаю, что я скажу.
Тысячи раз я говорила , что все конечно. Что отпускаю. Но я всегда возвращалась. Возможно , если он извинится , я прощу его.нет - то на нет и суда нет.

Я жду Влада. 13 декабря он приедет.
Я изменила М. Со Владом. Трижды. По-настоящему.Терять нечего.
Когда я видела М. Последний раз , я не чувствовала того трепета , что раньше. Но мне все еще больно осознавать и представлять, что он не со мной. Я желаю ему только счастья. Пусть они будут счастливы. А я переживу как - нибудь.
Я хочу жить. Я хочу счастья. Я справлюсь.

@музыка: мохито - разбежаться

@темы: мысли в слух, констатирую факты, отношения, наблюдения, сегодня-еденица не времени, а настроения

---

это был тяжелый месяц...

месяц выдался не из легких. хотя он был интересным, несмотря на то, что каждый день был похож на другой, и пролетал как пуля.
иногда я срываюсь и придя домой, ору на всю комнату "нафиг так жить!?", а иногда горжусь собой и понимаю, что все-таки все очень здорово.
завтра еду домой. к любимому.
безумно рада этому. уже дождаться не могу, когда обниму его, поцелую, вдохну его запах....
все-таки мне без него очень трудно. он мой друг, враг, брат, отец, ангел-хранитель, моя любовь...
я счастлива...

Прослушать или скачать The Sweet Hello, The Sad Goodbye бесплатно на Простоплеер

@музыка: sweet hello, sad goodbye

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения

---

перемен ! требуют наши сердца ©

Через четыре часа я переезжаю. Я хотела сегодня, но как всегда все не по -моему. На меня давят стены. На меня давят родные. На меня давит М. Я хочу скорее уехать, начать новую жизнь. М. Истерит. Он говорит что бросает меня.
Я говорила себе, клялась, что отпущу. На деле все куда сложнее. Я настолько к нему привязана. Когда он снова и снова звонит, я пытаюсь разговором как то вырулить ситуацию, но я ничего больше не делаю. Я держусь из последних сил. Я стараюсь вспоминать только плохое, но все равно я молюсь чтобы он одумался и сказал что все хорошо. Я общаюсь с витей . Но то что он так далеко не дает мне отказаться от М. Был бы он рядом, занял бы мысли, было бы проще. Но он работат целыми днями, дорогая связь сводит наше общение к минимуму. Я не делаю к М. Никаких шагов кроме попыток разговором все решить. Это так тяжело. Но если он не образумится я не стану за ним больше бегать. Сделать это будет тем проще, чем дальше я буду от него. Я хочу уехать скорее, забыться, начать все сначала. У меня в голове, в сердце черные тучи. Я не могу адекватно смотреть на все. Я даже подумываю сходить к гадалке, пусть та предвидит варианты развития событий, расскажет мне, а я выберу по какому пути мне пойти. Я устала. Я хочу перемен.

@темы: мысли в слух, отношения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

правильно ли?

я в москве. и думаю только о Вите. я в роуминге но пишу смс-ки по двадцать рублей за границу. я думаю о М. но не так как раньше. теперь у меня в мыслях не мечты о счастье с м. а то как он бросит меня и эта мысль мне не противна а даже желанна слегка. у меня конечно еще куча сомнений,но факт таков что я стремлюсь общаться с витей.а игнор м. меня не задевает.

---

Виктор.

вот и подошло к концу это мое лето. через несколько часов я уже буду в поезде на пути к дому. оно, это лето, было не простым, и как не покажется на первый взгляд, оно было очень ярким.
я много о чем хочу тебе рассказать, но об этом позже. я хочу поделиться радостью, которая поселилась в моем сердце три дня назад.
ВИКТОР.
это человек, в котором на удивление мне все нравится. то, как он говорит, то как он смеется, как смотрит, как прикасается. его волосы, губы, глаза. меня не отталкивают его поцелуи.
он не похож на М. внешне абсолютно. но они похожи внутренне. а именно манерой общения с людьми. но их отличает отношение ко мне. я я не готова расстаться с М. полностью, но я готова сказать, что если М. этого захочет-я не стану больше сопротивляться. и возвращаться тоже не страну.
похоже я нашла человека, который чуть лучше, чем М., и с которым я готова попробовать быть вместе.

---

с нетерпением...

приятное и не очень...

завтра еду в Хмельницкий, к подруге. это очень здорово! не могу дождаться, когда увидимся.
мы не виделись сто лет=) она так выросла, судя по фото вк.
я сколько себя помню-столько же помню и ее.=) помню, как я ее переучивала где лево, а где право=) как обижала ее, зажав пальцы дверями.
конечно не специально=)... и вот мы совсем уже взрослые увидимся)
на самом деле, мы не виделись три года. последний раз, это было лето, когда я с Петей крутила крутни (о, Господи, как вспоминаю-тошнит).
если честно, немного боюсь разочаровать ее... своей наивностью..
но она же подруга? разве может она ждать какого-либо сценария моего поведения???
я жду встречи с ней и ,одновременно, боюсь...

М. снова бросил меня. я устала от этого настолько, что уже готова отпустить... но он снова и снова пишет мне смс, чтоб я зашла в интернет, и мы снова и снова выясняем отношения.. устала.. хочу забыться... обещала себе, что ссоры не повод флиртовать с другими... но разве ссора может быть поводом, для угроз, оскорблений и унижений???
он так часто называл меня мразью, что ею честно уже захотелось стать...хочется наделать столько грязи, чтоб действительно унижения были справедливыми, чтобы слезы были от того, что то, что он говорит про меня - это правда, а не от усталости и непонимания...
но я не могу...не могу... если он зовет,я иду за ним... я люблю... и если он снова позовет-снова пойду...

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

мама-она такая мама.

я устала. если бы вы только знали, как я устала. как мне это надоело. как же мне все это надоело!!!!я уже давно не маленькая, а мама не дает мне спокойно дышать! я загнана ею. у меня нет своего личного пространсва, своей личной жизни.
она покупает билеты мне в отпуск не учитывая моих пожеланий, а когда я прошу какой-то компромис, она так истерит, что начинает капать изо рта слюна и ее чуть ли не рвет. непонимаю, зачем так заганяться???? мне страшно на нее смотреть... она перечитывает мои дневники, взламывает мой контакт, не без помощи моей сестры, конечно же.потом звонит мне в скайп и треплет мозги опять своей мурой типа: "хотела поменять билеты-значит я для тебя никто!!!" Господи, я не знаю как ей втолковать, что:
1. мне уже 18, я должна учиться сама как-то за себя решать, и что если мои желания и решения не соответсвуют ее решениям и желаниям, то это не есть проявление неуважения или неблагодарности.
2. мои пожелания как минимум нужно учитывать и не брызжить слюной от злости.
меня бесит... сейчас позвонила мне, и давай опять орать, мол ты что билелы поменяла???
я ей говорю, что нет, а она опять начинает орать типа, ты мне все врешь. а я говорю "мам, я если бы поменяла, то сказала бы, потому что смысла скрывать нет"
а она опять все сначала... она вообще меня не слышииит. абсолютно.
не знаю, что делать.

нужно полностью сменить все пароли, и свести места регистрации к минимуму. только вк, скайп и дайри. пароли менять каждую неделю. а лучше вообще перерегистрироваться везде.
бесит.

@настроение: ненавистное

@темы: ненавижу, наблюдения, эмоции, дайрики)))

---

трэшачок=)

ситуация глупая. не ожидала, если честно. я знала, что М. без башни, но не думала, что он НАСТОЛЬКО низок.

океан негатива. картина ясная, простая и понятная. разбаловала блин. будь проклят тот день, когда я согласилась попробовать...

ЯЯЯ: привет
МММ: че те надо?

у тя теперь время докуя будет подумать, как ты там мне сказала а ты подумай, в доску обурела че то ты очень много себе стала позволять, трубку она бросила хех ищи себе какого нибудь васю пупкина и хоть закидайся ею, я устал от твоей тупизны от твоей наглости и от твоей безответственности!!!! пости подумай на досуге че ты вообще творишь

ЯЯЯ: я бросила трубку потому что я больше не могла слушать, как ты меня оскорбляешь. ...

поговори со мной спокойно. пожалуйста

МММ: ты тупая
ты не услышала главное
мне по одно место ты то чем я тя вчера назвал
а раз трубку бросаешь иди на хуй
а я больше не могу быть с тем человеком который меня не уважает и не во что не ставит который пустослов который не держит обещаний и не учитывает желания другого иди броди
пиши сколько влезет я тебе не отвечу

ЯЯЯ: вот и вся твоя любовь.... ты, как ты говоришь любимого человека, называешь червем...
фух.
я напишу все, что хотела
потому что я все еще надеюсь, что смогу до тебя достучаться

начну с объяснения того, что я не взяла у тебя в рот. это была не просто усталость. обычная усталость не может быть причиной этому. насколько бы сильной не была усталость, силы на разговор и миньет всегда найдутся... я просто устала от чувства, что меня используют именно для этого. даже не знаю, как объяснить это так, чтоб ты правильно понял. каждый раз, как я у тебя остаюсь, ты просишь меня это сделать. и тебе не важно хочу ли этого я. я делаю тебе приятно и... потом ты отворачиваешься от меня и так засыпаешь! очень редко ты меня обнимаешь и так мы засыпаем. конечно, нельзя так вот взять и расстроиться только изза этого. я понимаю, что тебе так удобнее спать. хорошо. что происходит днем. ты мне грубишь, хамишь и мои маленькие, пустячные прсьбы ты посылаешь куда по дальше, не воспринимая их всерьез. (надеюсь ты заметил, что ты тоже не считаешься с желаниями своей половинки.) хотя я для тебя скорее прилоЖение... мне тоже нравится, когда ты меня облизываешь. я бы хотела, чтобы ты делал это ежечасно. но я не прошу у тебя это делать. я жду, когда ты этого захочешь сам... а так у меня иногда пояляется ощущение работы. хочу-не хочу - надо. а в послднее время ты стал крайне груб. я просто не смогла. я не смогла тупо взять и ... я не чувствую себя нужной. повторюсь, я чувствую себя приложением, на которое можно сорваться, которое можно принизить, которому можно угрожать и грубить, которое будет сосать по первому зову... я полностью согласна, ты не должен об этом просить. я должна сама предугадать твое желание и исполнить его. когда ты нежен и ласков это мне только в радость. мне нравится делать тебя чуточку счастливее. вспомни... я надеюсь ты понял все правильно... я ни в коем случае не хочу тебя обидеть... я понимаю, что ты такой человек-жесткий. но ведь в отношениях два человека. и суть отношений заключается в том, чтобы уметь подстраиваться и уступать друг другу...........................а вчера я наконец поняла почему я чувствовала себя ненужной. поняла откуда идет все это мое внутреннее сопротивление... ты сможешь и без меня. ты так сказал. одно это предложение разбивает все понятие любви. ты сможешь и без меня, значит я тебе не так уж и нужна. но какой тогда смысл всех этих отношений, если ты и без меня сможешь? ... что это за любовь, если один может прекрасно обойтись без другого, и может бросить только потому что второй не сделал миньет.... Господи, тебе даже поддержка моя не нужна! я для тебя никто..... ух. не могла сказать это в лицо, потому что смущает слово ...
МММ: удачи тебе
ЯЯЯ: ты не понял меня
я так и думала

МММ: а ты незнаешь что у меня в голове думай че хочешь

ЯЯЯ: я делаю выводы

МММ:
делай выводы

ЯЯЯ: я делаю выводы

МММ: делай выводы

ЯЯЯ: М., пожалуйста прислушайся

МММ: делай выводы

ЯЯЯ: ты можешь сказать что - нибудь другое

МММ: я все уже сказал

ЯЯЯ: поговори со мной
пожалуйста. давай что-нибудь придумаем
ау
ау
ау
ау
ау
ау
ау
ау

МММ: ты сделала выводы что тебе еще надо

ЯЯЯ: мы ни к чему не пришли.... давай что нибудь придумаем!

МММ: ты сделала выводы что тебе еще надо
оставайся при своем мнении

ЯЯЯ: М.,это мои ощущения! я говорю тебе то что чувствую...и то что вижу. ты тоже видишь некоторые вещи не так как я подразумевала... ты не хочешь быть со мной?

МММ: как ты там написала прикольно звучит - ты приложение которое сосет хуй хех вот и остовайся при этом мнении
меня заебало нервничать, я заебался уже я устал от всего, и от твоего тупизма, ты я смотрю умная стала нцу тогда хуле соображай сама
во что я чувствую - я чувствую одиночество
я один всегда везде один
даже когда ты рядом я один
почему - да потому что твоим ебанутым действиям и словам нет предела и границ
я те по русски говорю блять ты не делай так ты все равно поступаешь так как не надо

ЯЯЯ: решение этой ситуации зависит не от одной меня. я рассказала тебе то, что у меня на душе, а ты это по свойму принял. ты не хочешь быть со мной?

МММ: вот и задумался я а нахуя мне нервничать когда я и так один хуле мне напрягаться стенку передвинуть
я хочу быть с тобой той 4 года назад которая была
а ты тупая свмодовольная сука которая сначала рыдает а потом огрызается
вот кем ты становишся стервой 1 сорта
тема закрыта отьебись от меня
живи учись люби кого там хочешь ко мне со своим тупизмом только не лезь а то опять нарвешся на грубость

ЯЯЯ: ну вот видишь, я стараюсь тебя поддерживать а ты этого не видишь, я не понимаю что яделаю не так

МММ:
о что ты поддерживает она меня збс
твое сюсюкание это не поддержка
это раз а раз ты такая умная стала так хуле ты щас тупую овцу включаешь и пишешь мне хрень типо -я не понимаю что я сделала нет так
ты все понимаешь
ты думаешь только о себе когда тебе хочется
а вот когда я хочу у тя блять всякая хуйня лезет мне кажется что мной пользуются
шлюхой пользуются ей за то и платят чтобы она делала что ей говорят
а ты что со словыами что сама доехать не можешь

ЯЯЯ: я не сюсюкаюсь. я пережиаю все вместе с тобой. я такая как была, просто чувствую себя ненужной, брошеной

МММ: ты думаешь ахаххаха голова вообще может не учавствовать
«просто чувствую себя ненужной, брошеной» ааххахахах вот ты тварь читай выше как я и говорил , овцу выключи и включи голову дура
ты меня бесишь вот таким своим неадекватным поведением
ты даже что я пишу не все читаешь или как там я выбираю главную мысль ахаххаха
вот чудило
тебе тысячу раз было сказано чего вообще не стоит делать в мою сторону
а ты берешь забиваешь на это и потом удивляешься почему миша такой грубый ахахахах мозги сука включи когда надо а не тогда когда ты в полной жопе и у тя их хватает только огрызаться
охуенная поддержка включить дуру и делать вид что ты не понимаешь что это миша такой злой грубый - а потом мы чувствуем себя приложение что сосет хуй ахахах не прибедняйся я давно уже вижу какая ты стерва стала
вот с такой тварью быть я не всилах мне мой мозг дороже
либо ты включишь мозг и он будет постоянно работать любо иди на хуй
вот еще че че то я не ощущаю что ты у меня живешь
ахаххаха
дура

ЯЯЯ: М., давай спокойно говорить. я действительно не пойму, что не так сделала? просила тебя обнять меня? или посмотреть 300 спартанцев со мной? ты сам говорил, что не важно какой фильм, главное, что мы вместе. ты этого не любишь, не хочешь- не делаешь. а я должна. в любом случае. или я ошибаюсь? какие вещи в твою сторону я сделала на этот раз, что ты несколько дней подряд ходил и грубил мне? до той ночи. я не включаю дуру и не прибедняюсь. я говорю с тобой откровенно. я такая какая была. я хочу быть с тобой. я хочу разобраться во всем раз и насовсем, чтобы мы оба поняли что мы оба делаем не так.

МММ: вот тебе еще раз мой ответ выключи дуру и включи мозг сука не беси меня
ты в натуре думаешь что бессмертная?
а или ты думаешь что все пронесет меня ?
а или ты думаешь безнаказанной оказаться?
ахахахаха

ЯЯЯ: как тебе сказать, что я не понимаю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МММ: посиди подумай и сделай выводы дура
ты дуру включила и все прекрасно понимаешь что ты делаешь не так и когда

ЯЯЯ: понимала бы сейчас тут не задавала 100500 раз один и тот же вопрос

МММ: больше не заебывай меня дичь научись судь людей не по себе

ЯЯЯ: я по себе никогда не судила

МММ: аахахаххахх дура тупарылая ты меня спрашиваешь одно и тоже по тысячу раз че я не понимаю че я делаю нет
дура тупая
все отебись от меня

ЯЯЯ:
бессмысленно было что то тебе рассказывать о том, почему я так поступила, надеяться на то, что ты хоть немного прислушаешься. и правда дура. знаю же, что говори-не говори тебе -ничего не изменится. ты не услышишь, что мне тоже что-то неприятно или нужно. ты будешь думать о том, что для тебя что-то не сделали. что тебе плохо. будешь стоять на своем, что я тупая стерва, что прибедняюсь. а я всего лишь пытаюсь искоренить агрессию и поговорить в спокойной форме, хотя бы без оскорблений и без слез.... единственное, что во мне изменилось - я перестала бояться. потому что я уже знаю каково это быть битой, вывезенной за город, униженной прилюдно... уже не знаю чего бояться. темных переулков только.... смело говорю то, что думаю-рискую, потому что мне необходимо быть услышанной. но все без толку. Прости, Миша.

@музыка: Тина Кароль - помню

@темы: отношения, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

выпускница.

вчера отгуляли выпускной. я была морем=)платье было цвета морской волны. и все было в тон. Настюшка говорила, что я не ходила, а плавала=) так что я решила, что я море.=)
честно, буду скучать по своим. они такие хорошие. даже Симаков, который меня всегда бесил, вчера я к нему испытывала какое -то такое дружеское чувство. очень теплое. аналогично к остальным...
М. пришел в ресторан с букетом белых роз для меня и розовых - для мамы. все с восторгом смотрели, как он танцует и девчонки с завистью смотрели на меня=)
хороший был день. да. =)

тык-тык

@темы: мысли в слух, наблюдения, ой, что то совсем разнылась

---

диалог. 19.06.2013

....
- я разбил твой телефон. это ужасно. глупо. нет. это просто некрасиво.
- да ничего страшного.
-нет, это страшно. я почти ничего не помню. я помню только, что я кричал на тебя, уходил. как дурак. а голуби? я правда заставлял ловить тебя голубей?
- ...да, представляешь. это было так глупо. =) ахахахах.
- ахахаха! ... (серьезно) я тебя хоть не бил?
- нет, слава Богу. хотя я очень боялась, что ты меня пришибешь.
- прости меня. я был не прав. во всем. вообще. во всем. прости пожалуйста. и за телефон прости.
- все хорошо.
-нет, так нельзя.
-значит больше так не делай=)
- не буду. ... прости меня.
-все хорошо=)
________________________________________________
не зря я столько ждала. все-таки он понимает, что он перегибает палку.
всему виной алкоголь.
мы ходили гулять. я хорошо спала рядом с ним. мне было хорошо с ним в постели. гармония....уиииии ^^, я счастлива!=)

@музыка: Аврам Руссо - раз- и ты в белом платье

@настроение: хорошее=)

@темы: отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, сегодня-еденица не времени, а настроения

---

кино.

посоветуйте фильм какой-нибудь, пожалуйста=)

любого жанра. любого сюжета. лишь бы интересно было.

запись создана: 18.06.2013 в 18:13

@темы: кино

---

нужен психологический анализ или что-то в этом роде.

у М. нет друзей. мы поняли это около полутора месяца назад, когда мы пришли на ДР его "друга", куда нас прямо никто не звал, и вся компания просто взяла доела все со своих тарелок и свалила в "Империю", со словами "догоните нас если что=)" остался один только Леша. М. не виделся с ним около полутора лет, но он остался. и теперь М. его боготворит, теперь у него все говно, а он, Леша, герой. друг жизни, достойнейший человек, прекраснейший друг и т.п.
М. естественно тяжело это все переживает. он часто начинает бурогозить по поводу того, что у него никого нет. а я ему отвечаю, что у него есть я. я всегда была с ним. всегда. когда его бросали, унижали, когда он плакал от одиночества и обиды. я всегда была рядом. я всегда готова была его выслушать, понять, поддержать. он этого не замечает. для него этого нет. он меня не видит. он трещит, что у него никого нет. получается, я никто?. меня тоже нет?
меня бесит. вместо того, чтобы ценить меня еще больше, он трахает мне мозги, он задает вопросы, не дает ответить на них и орет как потерпевший, что я его, якобы, не слышу, не понимаю и не могу ответить на вопросы. опять скандалы, ссоры. я уже не помню, когда последний раз я оставалась у него и не плакала. я приезжаю к нему, все вроде хорошо. потом все по стандартной схеме: ему что-то не понравится, он меня унижает, у меня лопается терпение и я плачу. плачу, потому что я больше никак не могу защититься. кричу- не кричу , пытаюсь донести до него хоть что-нибудь - все бес толку. слезами я пытаюсь как-то укрыться от его негатива.... а потом он орет на меня еще больше, громче... потом отворачивается от меня, я успокаиваюсь, засыпаю. только мне становится чуточку лучше, он будит меня и просит взять в рот. потом секс. я не хочу такого секса. я даже кончить не могу, потому что мне не приятно такое обращение. мне противно. только что он поливал меня грязью, говорил, какая я дрянь и все такое. а теперь я должна брать у него в рот и имитировать оргазмы. я устала.
я не понимаю, почему он не ценит меня, мою поддержку? по идее, если я правильно понимаю, он должен быть благодарен мне, и благодарность эта должна выливаться в гармонию между нами. наверное он поймет, что я единственная, кому он действительно дорог и нужен, когда потеряет и меня. и действительно останется один.

сегодня снова ехать к нему. не хочу.
я уже не понимаю, что нужно нашим отношениям. если раньше все проблемы исчезали с появлением меня у него дома, то теперь проблемы так только начинаются...


P.S. Леша -бестолковый друг. тогда на ДР он просто остался с нами, потому что не доел огромный стейк. ему не интересен М. как друг. он большая шишка, а М. для него так, что-то приходящее и уходящее...он его серьезно не воспринимает.

@музыка: тишина.

@настроение: гавно.

@темы: накипело., мысли в слух, отношения, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась