...

Так давно тут не была...
Скучала.

Опять занята исследовательской. И не столько по своему желанию, сколько потому что хотела поддержать Н.В.
Господи, я же ненавижу физику! И кто только тянул меня за язык???! Но я не отступлю. Я сделаю все по уму:-) и буду гордиться собой и найду в себе силы на все. И на исследовательскую и на трудные разговоры...

@темы: мысли в слух

---

слезы.

я не знаю, как мне быть...
я так не хочу его терять... я боюсь.
я пообещала С.А. что в пятницу приду на занятия, но М. против... я не знаю как ему сказать, потому что я знаю, как он отреагирует...

я чувствую, что я все равно буду ходить на эти танцы... но только вопрос: будет ли он рядом?... в голове носится мысль: "мне танцы без него не нужны, но и он без танцев тоже"... но он нужен мне и без танцев... просто я пообещала... я не хотела расстроить С.А., потому что я одна из лучших учениц. она надеется на меня...

я не могу его обманывать, но и ничего не делать я не могу...
чем дольше я не решаю проблему, тем сильнее она меня поглощает, пожирает. я не могу думать ни о чем другом. меня тревожит тень этой ситуации. я не знаю, что будет... я боюсь завтрашнего дня...
я бось новых скандалов... у меня просто нет моральных сил на все эти трёпки. я не выдержу...я не знаю...

ночью звонил папа. он просил прощения, хотел вернуться... но мама, так грубо говорила с ним... и теперь я боюсь. я боюсь, что он сдастся и больше не позвонит,больше не вернется... боюсь, что последнее воспоминание, последняя ассоциация- это пустая квартира...он просто сбежал, не попрощавшись, не объяснившись... да и что он должен был объяснить??? глупо. все так глупо... и мне так тяжело...

это все осень. все осень.ненавижу ее. она всегда несет беду и грусть...

весна, прошу тебя, приходи скорее и принеси в мой дом, в мою душу и мои мсли оттепель. прошу тебя, весна, подари мне покой, такой, какой ты даришь мне каждый свой приход. прошу, весна, спаси меня и М. от горькой разлуки, соленых слез и грязных слов. прошу, весна... мне так нужна твоя поддержка...я пуста. я пустею в каждм днем жизни этих тупых мслей в моей голове... пожалуйста, весна.... пусть все будет хорошо...

@музыка: Triangle Sun – 100 stars

@настроение: отчаянье

@темы: мысли в слух, отношения, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

в предвкушении

До первого числа осталось два дня. Я в предвкушении:-)
Пока дома нет света, я нарядилась в то, что собираюсь одеть первого сентября и хожу по дому довольная:-) всётаки я не прога дала с рубашкой:-) . Вообще сегодня замечательный день. На улице солнышко, тепло. А я жду момента, когда дадут свет и я смогу зарядить планшет. Осталось 10% батареи, так что все, что я хочу написать придется отложить до момента, когда зарядки будет больше.
Вообще, я хочу немного переделать свою страничку. <---чтобы не забыть

М. Наконец-то сдал временные права и с первого числа пойдет отсчет времени его наказания:-) полтора года без прав. Интересно, как это будет:-)?

@музыка: 5iveSta Family - вместе мы

@настроение: хорошее:-)

@темы: мысли в слух, наблюдения, сегодня-еденица не времени, а настроения, дайрики)))

---

Nord

Вчера у Снежки и Славика была годовщина свадьбы. Первая годовщина:-) девизом вчерашнего дня была фраза: "первая годовщина бывает раз в жизни. Так же как и вторая и третья и...." мы ходили в ресторан, красиво одетые и накрашеные, как в дорогом кино. Я сделала нам со Снежкой праздничные прически (это как выпуск ная работа моих парикмахерских курсов:-) ) мама была очень красивой, но уставшей. Она все еще переживает по поводу папиного ухода. Но все равно она была рада за ребят.
Для меня было удивительным, что Снежана сама предложила позвать М. на их торжество.
Было очень здорово. Кажется, наконец-то, моя семья тоже начала признавать его и относиться к нему как к члену семьи. И не было никаких упреков в его сторону, что он плохой или что он плохо ко мне относится... нет, наоборот, мама назвала его дорогим, Снежка общалась с ним так, словно он ее брат, а Славик пил с ним коньяк, как с лучшим другом.... вот оно-счастье!:-) ...
Вообще, с тех пор, как я проживаю каждые его выходные у него, наша жизнь стала более спокойной. Мы чувствуем себя как семья. Пора съезжаться насовсем.:-) Подружки, конечно против, а я очень хочу. Я счастлива просыпаться рядом с ним и засыпать, чувствуя его запах....
Вчера, после ресторана, мы поехали в ночной клуб Nord. Вообще это отдельная история. Но очень хочу отметить: один мужичок предложил нам в Сургуте быть свободными аниматорами, другой хотел устроить нам отдельную съемку , чтобы снять как мы танцуем и выложить это видео в интернет, а третий предложил поехать на "гастроли" сперва в Нижневартовск, потом в Москву и стать профессиональными танцовщиками.... очень насыщенный вечер. Все замечательно.:-)

---

о папе.

никогда не думала, что в моей биографии будет место такой фразе: "когда мне было 17, отец ушел из семьи к своей бывшей жене. на этом мое хрупкое нутро окончательно потерялось в пустоте одиночества. "

как бы я не допускала эту мысль, но так и есть. и от этого никуда не деться. только смириться и ценить маму больше возможного...

так бывает: придешь домой, а там так странно-пусто. потом, хоть не сразу, но понимаешь, что на полках нет флакончиков с духами, на вешалке не висит куртка и в шкафу нет зимней обуви, сумок нет. в ванной одной зубной щеткой меньше и ключи на полке. а дверь была открытой.

... 17 лет-не такой уж и тяжелый для переживания возраст. но мне тяжело. пусто. одиноко. холодно. обидно. страшно...

@музыка: Эдит Пиаф – Non Je Ne Regrette Rien

@настроение: отвратное.

@темы: мысли в слух, семья., эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

расходы.

моей зарплаты за два месяца ни на что не хватает!!!
я не знаю, как мне ею распорядиться...

первая зарплата 100% пойдет на подарок М. причем, даже ее может не хватить, и придется одалживать у кого-нибудь.

на вторую зарплату нужно будет купить что-то маме от имени М. - это уже как минимум половина.
на остальное надо будет закупиться к учебе. но если я буду одалживать, то этой второй половины вообще может не остаться...
про свой ненаглядный планшетик я уже и не думаю... в следующий раз куплю... хотя он мне так нужен...

в глубине души во мне живет надежда, что М. все-таки додумается и подарит мне его. мне ведь все-таки 18 исполнится...алчная?

@музыка: School Of Seven Bells – Windstorm

@настроение: печальное...

@темы: мысли в слух, наблюдения, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

просто подруга.

сегодня, после всего, что произошло, что я заметила, я задалась вопросом-зачем это все??? сколько можно любить в пустоту?...

как оказалось, я для него просто подруга....

звонит пьяный в хлам в 4 утра. и задает вопрос: какую свадьбу я бы хотела? я не успела ответить на него, потому что последовал другой вопрос: где бы я хотела расписаться? в каком городе? я сначала отнекивалась-не хотела отвечать, потому что я знаю, как он относится к этому городу, но он настоял и я ответила-в Сургуте.

начался скандал по поводу, что я не учитываю его мнения. он заплакал. мы ругались. он сказал, что в декабре планирует расписаться со мной, что он не намерен ждать того момента, когда мы накопим денег на свадьбу, и что мы можем поехать хоть на край света, чтоб обвенчаться там...
вообще он все как-то по турецки придумал: расписаться в декабре, потом развестись и летом, года через 2-3, снова расписаться, чтобы вместе со свадьбой. а после рождения первого ребенка обвенчаться. фу. честно, меня не манит такая перспектива. какая-то корявая женитьба. либо все-либо ничего, как по мне. и я правда не хочу выходить замуж в нашем городе.он слишком маленький, молодой и не живописный. не для свадьбы. тут даже фотографий не бедт нормальных. почему Сургут? потому что я нашла там такого фотографа!!!! невероятного...
так вот.этого всего я естественно ему говорить не стала. он просто орал, что все будет так, как сказал он.... он бросил трубку и выключил телефон. включил только сегодня в час дня, когда протрезвел. позвонил. извинился.... и начал выносить мозг мне за то, что Я не извинилась...
я сказала, что приеду к нему....
приехала. он переписывался с другом. тема приблезительно такая:
друг: давай я щас девушку свою по магазинам свожу и поиграем в онлайн игруху
М.: оке, только быстрее, ко мне подруга пришла.
...
...
я не знаю как это принимать...как понимать...
чтобы не сильно убиваться решила, что это он так называет меня девушкой своей. но он никогда меня так не называл. он всегда представлял меня всем как "свою девочку" или просто "моя".
СП вк - в активном поиске.
заходила через его аккаунт вк - куча всяких неизвестных баб его подобавляли, и он всем пишет "привет, а мы...эм... знакомы?=)"
а им на него пох.
когда однажды ко мне в друзья попросился какой-то парниша и я спросила знакомы ли мы- был скандал! "если ты его не узнаешь-нехуй разговаривать и спрашивать вообще че за хуй!"...
просто подруга.
которую он после этого всего трахнул и уехал на работу.

я не понимаю, что происходит. как все ээто объяснить? как понять?что я не так делаю?...

просто подруга. ха.

@музыка: Robyn – Hang With Me (Acoustic) (OST Сплетница 4 сезон)

@настроение: непонимающее

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

снова сон

мне снова снился этот жуткий сон. на прошлой неделе он мне уже снился... только люди там были другие, но сценарий один и тотже.
я не знаю, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что мое сознание хочет до меня что-то донести.что-то очень важное. просто обычно мои сны никогда не повторяются, а тут...
я не хочу думать о нем, но я не могу. мне нужно расшифровать этот сон. обычно, когда я запоминаю сны я начинаю их разгадывать с помощью сонника и все сбывается. я вообще верю, что сноведение -это естественный способ заглянуть в себя, в будущее и понять, что пытается передать нам Бог.
я смотрела толкование некоторых составляющих моего сна, но я не нахожу конкретики по моему случаю. то есть, например мне снилась коза, у которой была оторвана голова, и из этой головы потом начал развиваться на конце желудок, и коза сама по себе не переставала жить. но, увы, ни в одном соннике не нашлось даже толкования "окровавленой козы". не знаю, что искать. вообще я помню три сна. и все они меня очень пугают. я должна их кому-нибудь рассказать, но я боюсь. боюсь, что меня не поймут. бояться снов - просто бред....

пожалуй начну с самого старого сна. его я кажется могу объяснить:

сон о предложении

сон о предложении.

не помню с чего все началось, помню только начиная с момента циркового манежа.
выходит, значит М. на арену. несет цветы и на ходу защищает свой диплом. я сижу во втором ряду возле прохода и все это наблюдаю. он смотрит на меня.... когда все заканчивается, все чтят его бурными овациями, и покидают купол цирка. М. забившись в углу, присаживается и выглядит таким уставшим и замученным. я подхожу к нему, целую, поддерживаю, говрю, что он был великолепен и все такое. он говорит, что это пустяки, и просит залезть в его внутренний кармашек пиджака. я достала оттуда малипусенькую коробочку, размером с пуговичку от рубашки. я естественно обольстилась, подумала "о госпоби! он делает мне предложение! как это романтично!..." и т.д., но я ткрыв коробочку обнаружила, что там два широченных мужских кольца из чистейшего золота (потому что они были очень мягкими и эластичными, как разогретый пластилин). он сказал, что они достались ему от деда и прадеда. я как всегда сказала, что они восхотительны (я правда так думала), и закрыла коробочку.
после этого М.стал выглядеть еще хуже. у него был такой вид, будто он смертельно ранен, его тошнит и это его последние минуты жизни. весь в холодном поту он просит меня заглянуть в еще один карман. и вот тогда я достала кожаную коробочку нормального размера. я открыла, а там... умереть не встать! кольцо с громадским бриллиантом. я кинулась ему на шею и в восторге кричала, что, да, я согласна! слезы радости, облегчение, он сразу стал нормальным... и мы пошли домой. мы шли через аллею парка Шевченка, в Черновцах, и на середине пути нам встретился огромный белый дом. мы вошли в него, держась за руки, прошли через него и вышли.(двери входа и выходы были друг на против друга). дом был пуст и бел.
когда мы вышли, мы оказались на берегу какой-то очень грязной реки. было очень похоже на болотную местность, или что-то типа "грязевых ванн", но людей было много. им было весело. вокруг стоял грязный туман, было сыро и грязно. М. увидел своего друга, и решил подойти к нему. я же увидела Нейта Арчебальта из "Gossip Girl" подошла, мы разговорились.
я увидела свою семью: Вика, Ира и Ярослав купались около берега.
М. позвал меня. нам нужно было переплыть через эту реку, чтобы попасть домой и начать планировать свадьбу. он переплыл, а я отстала. я начала барахтаться посреди реки и тонуть-вода была слишком грязной и тяжелой. я заметила, что я просто не могу двигаться дальше. и в далеке Ярослав тоже начал тонуть. я поняла, что чтобы мне переплыть, нужно спасти Яроську, но М. стоя на нужном берегу, сухой и чистый, держа руки в карманах и с наглой ухмылкой кричал мне, что если я сейчас же не выйду на берег, то мы расстанемся. навсегда. за его спиной было чистое небо и от туда веяло свежим воздухом. но я не знала что делать-спасать братика или плыть к М. они оба мне дороги... я мучалась и барахталась в воде от бессилия и в конце концов вода поглотила меня...

...и вот, я снова на втором ряду у прохода под куполом цирка. снова все с начала....

про окровавленную козу

про окровавленую козу.

сон про предложение, по сравнению с этим сном, кажется абсолютно нормальным...
утро выходного дня. папа приводит в дом козу. белая толстая коза с вырваной головой и позвоночником. голова спокойно вставлялась в тело и коза спокойно себе пожевывала травку и бекала. спина была как будто вспорота и все кости грудной клетки отсутсвовали. в туловиже животного было просто месиво из органов и крови.. на оторваном конце головы появился нарост толи в виде мозга толи в виде желудка... зрелище тощнотное.
увидев это несчастное создание, я стала просить папу зашить ей раны, а папа сказал, что это долна сделать я, так как учусь в мед. а я начала кричать, что я еще не умею, что я не могу, но папа сказал, что он этого тоже делать не станет и тогда коза умрет.
я никак не могла собраться и сделать это. я не знала где и как шить, и пока я изучала учебники мы поселили это изуродованное животное на балконе. често сказать, козе, судя по всему было вообще пофиг. она была спокойна как удав. что со втавленной головой, что с оторванной -она продолжала жевать и отмахиваться от мух.
а я все искала способ зашить козе хотя бы рану на месте позвоночника.
так и не нашла. коза продолжала жить с нами.

про страх

про страх...

этот сон мне снился сегодня ужевторой раз. только есть несколько отличий в персонажах.

снится мне значит, что мы приезжаем в какой-то толи дом отдыха толи отель, в общем машина нас выкидывает у подножья горы, а на горе само здание. на гору можно взойти только пешком....
сегодня приехали туда я, мама, А. и И. - друзья М., моя Масяня и два мелких крокодила.(в прошлый раз туда приезжали только я и еще кто-то. я не помню, кто это бул, но это не столь важно.)
значит, наш номер напоминал наж школьный кабинет ОБЖ... в начале класса напротив подиума стояли две двухспальные кровати, а позади кроватей парты из кабинета химии. комната была огромной. в два раза длиннее, чем на самом деле и парт в два раза больше. как,видимо, задумано в этом сне за кровати заходить строго запрещалось.
все помещение освещалось тусклой грязной аварийной лампой над доской....
мы все переоделись в пижамы. А. и И. легли на одну кровать вместе с Масей, а мама с одним из крокодилов на другой кровати. а я сидела у зеркала и играла с другим крокодилом. и вдруг мне захотелось убить его. он мне надоел.я переломила его пополам и содрав кожу по частям скормила второму крокодильчику. мама одобрила. осталась только кожа. ее мам тоже решила скормить.
затем, я вдруг поняла, что осталось еще что-то. я разбудила всез и повела в ванную. там было нормальное освещение.
у меня в руках был маленький комочек плоти. не просто плоти. это был эмбрион. человеческий. и мы все решили, что этого человечка собирался рожать крокодильчик, которого я убила. вот тут нас настиг ужас. мама и И. сказали, что лучше этот эмбрион тоже скормить второму крокодилу. мы так и поступили.
все вроде успокоились. масяня как всегда пришла ко мне, а я легла с мамой в постель, а крокодильчика мы отправили к А. и И.. тут к нам ворвались полицейские на машине и сказали, что они должны конфисковать крокодила. (тоже самое было в прошлый раз с этим сном. только полиция не забирала крокодила. она просто проверяла порядок в номере.) крокодила забрали и уехали.
после этого спать никто уже не мог. мы стали бродить по классу, и масяня убежала в конец кабинета, куда зпходить строго запрещалось. я подняла панику. я вспомнила, что мне уже снилось подобное, я понимала, что практически такойже сон мне уже снился, только тогда я сама зашла за парты... и я помнила, что меня ждало....я стала плакать и кричать, чтоб моя любимая кошка вернулась, но она начала дико кричать. только кошки так умеют... мама сказала, что ничем помочь не может и смеренно скрылась в ванной. А. и И. сказали, что они туда не пойдут-они испугались. я в истерическом припадке старалась позвать М. но я поняла, что все звуки за пределами нашего слуха. я начала чувствовать, что этот неистовый страх уже рядом....
...я решилась. я в считанные секунды успокоилась и рванула к кошке. я нашла ее в цветах. она лежала на спине и выглядела так, будто ее растягивают за каждую клеточку в стороны. в ее глазах был ужас. шерсть стала как иглы. ее будто что-то тянуло в глубь горшков с цветами. она издавала сип. я понимала, что она кричит, но звуки искажены. я попыталась успокоить ее и взять на руки, но стоило мне наклониться, Масяня напряглась настолько, ято я думала, ее лапы сейчас оторкутся от тела. столько страха я не видела в жизни. у нее отпала часть хвоста, затем еще одна. я вспомнила, будто читала где-то, что кошки сбрасывают хвосты при смертельно-убийственном страхе. я поняла, что она боится. ока я соображала, она испорожнилась. ее лапы были вытянуты настолько, что вот вот, еще немного и она просто порвется сама собой. она продолжала сипеть. и хотя кошачьи морды не слишком умеют передать эмоции, на ее мордочке был неописуемый ужас. я поняла, что ждать уже нельзя. я схватила ее, обняла, и поняла, что она освем обмякла. она была так напряжена, что расслабилась... она боялась. я побежала к дверям. я сталазвать М. но меня никто не слышал. слишком низкие частоты....
я упала на колени и закрыла кошку собой. она потеряла сознание. понимая, что никто не поможет, я стала просить Господа о том, чтобы только он не забирал мою маленькую Масяньку. я молилась,я кричала, плакала, но для звука был вакуум. и тут я посмотрела на дверь. зашевелилась ручка. ..
паника. ужас. невероятный страх. я испытала тоже самое, что и моя кошка. я вспомнила, что в тот раз, когда мне снилось подобное, я уже испытывала этот страх. я не знаю, как его описать.. но в прошлый раз я лежала в кровати.
я поняла, что прили они. кто- я не знаю. бестелесные формы, наводящие невероятный страх. я стала крисчать, что это сон. я стала возвращать себя. вытаскивать из сна....

я проснулась и поняла что я в слезах издаю глухой сип, отдаленно напоминающий крик. я успокоилась. но все тело болело. все суставы будто затекли. было очень тяжело дышать. я не могла пошевелиться из-за тяжести и боли в суставах. я лежала недвигаясь и по немногу отходила от шока. насколько реалестичен сон. потом вроде отошла.
...

почему мне снится такая охинея????

@музыка: DJ Fresh feat. Rita Ora – Hot Right Now (Extended mix)

@настроение: устала...

@темы: сны, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

пьянь.

пьяный ублюдок. я его ненавижу!!
нет, я понимаю, что у него наконец-то родилась племянница и он очень рад, что сдал диплом, но, бля, это не означает что вот уже вторую неделю надо безвылазно бухать! я больше не могу держать себя в руках. да что с ним такое???
что за мода пошла шляться по ночам, нажираться до состояния красного носа, приходить домой в 5 часов утра и так каждый день, даже если завтра на работу???
это он так хочет спокойствия в жизни???
это ему так надоели гулянки???
я понимаю, что летом можно терять голову, тем более такие радости... но я не понимаю, где его ответсвенность??? неделю ходить на работу в пьяном виде!
когда мы вместе, он вечно уставший, он не может кончить и вообще весь, как слизь-неопределенный и тянучий. говорит, что устал, и что в тот вечер, когда я уезжаю, гулять не пойдет. но когда мы гуляем вместе, мы приходим домой к часу ночи...
я клянусь Богом, как только мне исполнится 18 я прослежу за ним. я прослежу за ним, как и с кем он отдыхает в клубе, и упоси Боже, если мои опасения сбудутся. мне надоело, что на меня у него денег нет. у нет денег, чтобы подарить мне цветы, нет денег, чтоб сводить наших мам в ресторан, хотя он работает и зарабатывает пол сотни! у него нет денег ни на что! за исключением бухла и шланства по клубам...
бля, как меня это бесит.
сейчас я вижу, что я не нужна ему. и что ему комфортно и без меня. ему не нужна моя поддержка.
эти выходнве мы ездили купаться. я потратила всю свою зарплату за два дня. я накормила, напоила, развеселила, отвезла искупаться и позагорать, грубо говоря, его друзей, которые даже спасибо не сказали! ни ему ни мне! все организовали мы, все за наш счет. и то,его денег хватило только на 4 кг мяса. остальное-за мои деньги куплено.
мне не жалко денег, я работала, чтобы отдохнуть. мне обидно, что он меняет меня и себя на неблагодарных людей.

сейчас опять сидит бухает, правильно, я же далеко, а друзья рядом, их же надо напоить, заодно самому напиться! и похуй, что завтра на работу!!!

я не хочу это терпеть...я не чувствую в себе нужды...

он пьян и срывается на мне!!!

не могу поверить, что между нами стоит алкоголь.

...я не ревную, что он проводит время с друзьями. мне противно, что он не со мной...

@музыка: Massive Attack – Teardrop (OST "Доктор Хаус")

@настроение: дрянь!!!

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

The Pierces – Three Wishes

я не знаю, что я делаю не так...
я просто в ступоре...
почему, когда рядом она М. так выЁбывпется???
почему, когда рядом эта швабра стршная, он так старается меня публично принизить? что я делаю не так???
я не ревную его к ней, потому что я знаю, что я лучше... мне просто обидно, что перед своими друзьями он начинает себя странно вести. постоянно указывая на то, что я тупень???

сегодня наедине:

-я люблю твою грудь=) она такая родная, любимая...
-а я? не родная? не любимая?
- ну что за глупости ты говоришь?=)
- скажи мне это глядя в глаза...
- ты моя родная... любимая...
-...молчу.
-...молчит.
-иногда мне кажется, что ты мысленно расчленил меня и любишь все поотдельности: ноги, грудь, лицо, задницу - все по отдельности=)(шутя)
-ну да=) (шутя)
-а я думала ты любишь мое нутро=)
-люблю что??? я люблю твой мозг.
-разве это не одно и тоже?
- нет.
- значит ты не любишь мое нутро? мою душу?=( (шутя)
- хе -хе, нет=))) (шутя)
-...а, да, точно, оно же Ёбнутое=)
-да да =)
- ...Господи, любишь ты его конечно=) я же люблю=)
- конечно=*...

сегодня, когда пришла она:
- оооо! стриптиз!!! целую неделю, под открытым небом! я пойду.... где это? ты знаешь, где находится этот клуб?
- судя по карте- в одиннадцатом.
-да какой одиннадцатый? ты човсем что ли???
...
после поисков и разбора карты, все пришли к выводу, что это все-таки в одиннадцатом.
...
-а что, все будет происходить в лесу? около школы чтоли? стриптиз?
-он будет под открытым небом
- стриптиз? а как же будут крепиться шесты?=)
- ну к потолку.
- но это же под открытым небом!
- уууу! ты включи мозги! как крепится шест?
- к потолку и к полу.
-ну, а слово сцена тебе ничего не говорит?
- стриптиз на сцене под открытым небом???
- представляешь???!!! надо немножко логику включать!
....
включил мистера фримана и заставил меня смотреть. слава Богу, он не начал спрашивать меня о том, что имеет ввиду этот рисованый чувак...я сидела смотрела эту фигню, а все пялились на меня, с интересом ожидая, как он еще меня подъебнет.
ладно, вроде все хорошо. собралась идти домой, он сидит играет, она и А. сидят бухают..
...
- я пойду=* мне пора=*
- прости, что не провожу тебя... вот такая я свинья...
- все нормально=)
- =*
- =*
- ты закроешься?
- блин! только ты меня сейчас не напрягай! ты еще не ушла, а уже спрашиваешь закроюсь ли я!
...
встаем, выходим из комнаты.
она орет:
- пока, Р.!
и Д говорит:
- пока, Р. !
......
-подождите, я еще не ухожу=) я еще не оделась=)я еще здесь=)
М:- как??? ты еще не обута??!?!?!?! О_О зачем тв меня подрываешь, ты еще три часа будешь обуваться!!!
....
пока он орал на меня, я обулась и стояла ждала его у двери...
....
- я уже готова!
- =*
-всем пока!!!!
....
я вышла в подъезд.
...
- я завтра к тебе приеду=)
- да, хорошо=) но я завтра работаю=)
- и чо??? ты будешь до 12 ночи работать??? к чему это сказано??? чо, мозг опять отключился?! не думаешь нихера! объясни,зачем ты это сказала?
- просто я завтра возможно задержусь...
- зачем?
- чтобы ма...
- почему я узнаю об этом только сейчас?!?!?!
-потому что я не знаю наверняка, будет это или нет...
- мы с тобой об этом уже говорили!... оОООООоой! все! иди домой, короче позвонишь, как придешь...

пожалуйста, скажи, где этот переломный момент???когда я все испортила??? я действительно тупа или это она так действует на него??? мне он сказал, что она умная по жизни, а я нет...

я не знаю... как мне быть??? что думать???

@музыка: The Pierces – Three Wishes

@настроение: отчаянье

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

ситуация:

в общем ситуация такая: чтобы поехать на выходных загород нам нужно забронировать там домик. мы все тянем с этим делом, потому что Насте не разрешают туда ехать. и мы надеемся, что ее отпустят, когда мы с Юлей ее отпросим. есть запасной план, чтоб ее отпросил ее парень, но Настина мама не должна знать, что Д. будет с нами... проблема в том, что домиков на выходные может и не быть, то есть все будут забронированы, и мы тупо пролетим с этой идеей. мы с Юлей не знаем что делать - бронировать домик сегодня в надежде, что Настю отпустят или ждать, пока Настя уговорит своих, чтоб ее отпустили и только тогда бронировать домик? но свободного домика может не быть, и тогда все эти запарки будут напрасными. или Насте не удастся упросить своих и тогда без нее отдых будет уже не тот...

ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!!!!=((

запись создана: 20.06.2012 в 18:13

Вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ???

1. БРОНИРОВАТЬ ДОМИК СЕЙЧАС!		6	(75%)
2. ЖДАТЬ, ПОКА НАСТЯ УГОВОРИТ СВОИХ...		2	(25%)
Всего:		8

@настроение: ПАНИКА!

@темы: эмоции

---

плохое

Боже, сколько в мире плохого.
я как подумаю об этом, мне так тяжело становится и страшно, и обидно, и плакать хочу...
и не понимаю, как я могу радоваться, когда в мире столько страдания?
гоню такие мысли прочь, но понимаю, что от них не скрыться - зло везде.
оно даже во мне.
несправедливость везде.
жестокость везде.

почему страдают ни в чем не повинные???
самые беззащитные... почему?

все еще верю, что все будет хорошо. У ВСЕХ.

@темы: мысли в слух, наблюдения, эмоции, ой, что то совсем разнылась

---

по мелочам...

приятно иметь планы на будущее не только на далекое но и на ближайшее. еще приятнее, когда эти планы осуществляются=)

вот сижу в предвкушении выходных и думаю, а может мне что - нибудь испечь? пироженки какие-то или может торт? я уверена, что если я выпью, мне нужен будет чай, а голый чай-это невкусно=) так что мне нужно будет что-то сладкое. или может просто ягодный пирог? или печенье? или может взять у моей Юльки рецепт фирминных мафинов??? я еще подумаю, но испечь вкусняшку все-таки стоит=)

в понедельник хочу договориться с Викой и Ксеней собраться и выкроить эти несчастные платья=) я уже не могу дождаться, когда мое платье будет готово. я в мыслях у себя его уже затаскала и сшила новое! Х) )
если у них не получится, то я забью на все и начну шить одна. когда они созреют уже на какие-то действия, я просто помогу им, а у самой будет все готово. кажется, я гений!^^

следующие выходные не менее многообещающие. думаю будет весело. насколько я поняла, будет баня и бассейн=) надо ушить купальник.
приедет Уля=) что-то говорит мне, что будет весело. да.

если у меня будет достаочно денег, куплю себе планшетник. уже присмотрела тут один... и не дорогой и все, что мне нужно есть.

на день рождения М. я собираюсь приехать к нему в половине седьмого утра, и ждать его у подъезда. он такой на работу выйдет, а там я=) это в том случает если его не повысят.
если повысят то приеду к нему вообще в 5 утра. позвоню ему, когда буду у его подъезда, попрошу выйти в подъезд, он выйдет и весь день мы проведем вместе...
я очень жду этого дня. правда еще не знаю, что подарить... может кто-нибудь поможет???=(
я уже знаю,я буду в голубом платье и в своих греческих босоножках.

потом ДР у Ксени... что ей дарить я тоже безпонятия=) но она же девочка=) что-нибудь придумаю.

в начале осени планирую сдать зачеты по биологии. если примут, конечно...

на свой ДР попрошу Ксеньку подарить мне фотосет. она говорила, что любит дарить фотографии имининников в красивой обработке. так вот пусть мне подарит не обработанные фотографии, но чтоб их было много. хочу что-то на подобие LoveStory. фотосет нашей с М. прогулки. думаю и он не откажет, и перешагнет через то, что не любит фотографироваться. в такой день, и на такой возраст. наконец-то стану взрослой. хотя бы по паспорту=)

зимой, после НГ, я 100% поеду к бабушке. планирую, что М. поедет со мной=) правда он об этом еще не знает, но я думаю, что будет все по плану.

а следующим летом, в августе мы с любимым собираемся поехать на море. только он и я...

такие планы...



пы.сы. если будут фотки с выходных-обязательно выложу.

@музыка: Fleur

@настроение: светлое=)...

@темы: мысли в слух, наблюдения, мое счастье-в тебе!

---

я буду всегда с тобой...

все самое важное внутри...

вчера вечером ездили на дачу к Юле, картошку сажать, ну и заодно шашлычков поели... Таня так и тупит на счет А. они вроде вместе, но она его избегает, вместо встречь с А. она ходит на гулянки со своим бывшим. А. сильно переживает, а мой М. не может смотреть, как страдают близкие и дорогие люди, предложил: "а давайте поедем найдем ее компанию и посмотрим как она отдыхает?" все согласились. пока мы закончили с картошкой, мне уже нужно было домой... они поехали без меня...

утром М. позвонил мне..

... ночи у нас белые, поэтому, когда он позвонил в половине пятого утра, солнце уже начинало восходить и хотя был прохладный ветер, светлые лучи создавали теплую нежную атмосферу, как я люблю. он позвонил, и первое, что он сказал: "привет. я соскучился по тебе"
это так приятно. настроение на весь день только самое лучшее... все было так мило... я еще и новую пижамку как раз надела из полиэстера нежного голубого цвета в кремовый горошек и с кремовыми кружевами... она такая легкая, приятная...утро все такое ванииильное ^^, мы с ним поговорили приятно, посмеялись, снова затронули ту тему, о которой разговаривали у подъезда, когда обмывали его диплом...но все равно это ничего не поменяло... утро все равно осталось замечательным. мы поговорили пол часа, и я дальше легла спать.

... С. не звони М. и тот очень переживает. это его лучший друг. я могла ожидать предательства от кого угодно, но только не от С. у С. новые друзья, новые интересы... этот человек готов был порвать за М. жопу кому угодно, прыгнуть в избу горящую, на скаку коня остановить=) а теперь звонит М. только тогда, когда у него проблемы. он даже не поинтерисовался как М. сдал диплом... мы с любимым в шоке...

я вижу как он переживает, и мне теперь еще больше хочется быть рядом с М. я просто чувствую, что я должна быть с ним в этот нелегкий период. он просто не выдержит если самые близкие отвернутся от него. конечно у него еще есть А. и И. и Юля, но они никогда не заменят меня и С. больше чем С. он никому не доверяет, а меня он любит.
поэтому во всем том, в чем вижу что-то, что мне не нравится, я стараюсь найти то, что обьяснит мне самой, что я напрасно расстраиваюсь, и тем самым я поддерживаю между нами хорошие отношения. например вчера на даче, он почти не обращал на меня внимания, меня это напрягало, но потом я сказала себе: "радуйся! он рядом, что тебе еще нужно? вы в компании, вы не обязаны постоянно держаться за ручки и целоваться с перерывом в 2 секунды. это будет всех напрягать. он рядом. будь довольна, что он тебя вообще пригласил с собой. он ведь мог этого не делать, дача ведь вообще не его." и жить стало проше и легче. думаю я все сделала правильно...

сегодня я кончила 12 раз. а он ни разу. я расстроилась. неужели я не могу довести любимого мужчину до пика наслаждения?

@музыка: Darin feat Jay Sean – Step Up

@настроение: нормальное

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась, секс

---

выходные

.
Listen or download Christina Aguilera You Lost Me for free on Prostopleer

они не верили. они думали, что ничего не получится, и поехали туда, только для того, чтобы написать заявление с просьбой сдавать ВКР с другой группой. я одна была твердо уверена, что все будет так, как нужно.мы доехали до Сургута за 20 минут. на такой скорости я еще не ездила... я от страха впечаталась в сиденье и старалась не смотреть... мы приехали за 10 минут до начала, и, как я и говорила, ему подписали диплом, и через 5 миниут он уже сидел в аудитории в ожидании своей очереди. что самое удивительное, надежды действительно уже и не могло быть. по дороге в универ Маша позвонила, и сказала, что преподаватель, по технике безопасности ушла в отпуск со вчера, и замену ей еще не поставили, и значит она не сможет подписать диплом...
но его благополучно подписали, даже не листая... и все. не возникло никаких проблем, вопросов, просто подписали и все. и даже замена преподавателю нашлась=)
далее все молились "хоть бы на тройку сдал!" а я даже не переживала. я просто знала, что у него будет 4.

он так волновался... и я как будто вместе с ним стою за трибуной и выступаю... он аккуратно подбирал слова, объясняя схемы на слайдах (он же не учил речь свою, он ведь не надеялся...), он очень мило путался, повторялся, и сколько бы он не говорил, что он не волнуется, это все равно было. он выступил, и я так горжусь им. я смотрела на него и верила, что все будет хорошо... я с ним, и пришла пора света в его жизнь. на самом деле, 5 лет не мочь сдать диплом - это уже не невезение, и не ничего не деланье, это не знаю что... но я с ним, и моя вера в него все пройдет все тернии и приведет его к звездам.
я чувствую, что я нужна ему. и не потому, что он делает для меня какие - то вещи, а потому что я чувствую, что я его часть. и если этой части не будет, он будет неполным и его жизнь будет не такой, какой должна быть. как в какой-нибудь машине, нет какой-либо мелочи и все-машина не едет... так же и с ним...я хочу жить для него...
я его безумно люблю... и после вчерашних суток я начала смотреть на свое понимание с другой стороны.

вчера всю ночь гудели, праздновали. все были очень рады за М.

на счет его подружек: в Тане разочарована еще больше, а Юля не такая уж и ущербная...

когда все ушли, мы с ним еще час разговаривали возле подъезда... разговор - нужно вынести отдельно, мне нужно над ним подумать...

....мы легли спать, и так спокойно мне у него еще никогда не спалось...

@музыка: романтичная

@настроение: фисовское какое-то...

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения

---

внутреннее солнцестояние

все так глупо. я устала. кажется, будто ничего не меняется. будто время остановилось. каждый день-день сурка. надоело.
у М. были выходные. все выходные он бегал за преподами, чтоб сдать диплом на подпись, его так и не подписали, защита завтра он расстроен, я в печали. все раздражает. я так хотела его видеть, поддержать. но он даже не вспомнил, что я как-то хотела прити к нему в гости. я все понимаю, не обижаюсь, просто я чувтствую, что я должна быть рядом. что без меня у него ничего не получится... если посмотреть, когда он был на предзащите я была с ним. его научный рук. сказал, что ему практически не на что рассчитывать с такой подготовкой. но его допустилик защите! у него была презентация из 5 слайдов, неграмотно составленная речь на пол листочка и отсутсвовала пояснительная записка. его завалили вопросами и его допустили! а тут, у него все есть, все четко, он трижды перепечатывал всею п.з. дважды в типографии отваливал бабосы за распечатку схемы на ватман, и все свои выходные проторчал в универе и все зря!... просто потому что в него больше никто не верит так, как я. завтра я еду с ним и с его мамой. если нам ООООЧЕНЬ повезет, то ему все-таки подпишут диплом и он завтра же его защитит. мне почему-то так и кажется...ну а он уже опустил руки... логично, но на него совсем не похоже. он не такой. он всегда борется до последнего...устал... и сейчас сидит дома с толпой его друзей и глушит свое горе, так сказать, топит печали в...стакане...
там его эти ущербные подружки... ненавижу их... но это отдельная тема...

я просто устала.. и самой тяжело, и еще и за него волнуюсь, переживаю...

Дима расстался со своей бабой, потому что у нее феттиш-она любит геев.

Вика зовет шить платья, а мне так... трудно думать о чем-то, кроме М.

единственное, что пока меня спасает от серости - сплетница. и то, я хочу жизни, а не сериал "о жизни Манхеттенской элиты."

устала от того, что все так однородно. хочу сорваться...

@музыка: The Pierces – Three Wishes

@настроение: устала...

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, мое счастье-в тебе!, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

Red – Already Over

@музыка: Red – Already Over

@настроение: разрывает изнутри...

@темы: мое счастье-в тебе!, эмоции

---

признание поражения...

как бы прискорбно это не звучало, но я сдаюсь. пора признать: он лучшее, что уменя было и есть... пока...
я давно это знаю, но все боюсь произносить это в слух, боюсь признать, что это действительно так.
почему?гордыня? гордость? глупость? бред...
просто одиноко. просто я потеряла его, как друга. я настолько унижена, что если я произнесу это в слух, то у меня от меня ничего не останется... моя мораль устала стоять раком. и я сдаюсь. я сломалась. я больше не буду сопротивляться. пусть остатки моей чести растают с этими словами, и я стану еще большим ничтожеством, но я признаю. я согласна признать: он самое чистое и дорогое, что только давал мне Бог. он один меня любит, хоть и не понимает. так же как и я его люблю и не понимаю. нужно просто сказать ему. сказать, что я сдалюсь и рассказать все, что у меня на самом деле на душе и в мозгу.

@музыка: Three Days Grace – Never Too Late

@настроение: хуйня

@темы: мысли в слух, отношения, наблюдения, эмоции, сегодня-еденица не времени, а настроения, ой, что то совсем разнылась

---

что произошло с Д.

я не против.
я просто боюсь что так уже не будет. у тебя свои дела у меня свои. не думаю, что это игнор. думаю, это просто показатель того насколько все было непонастоящему.
если честно, мне тоже немного грустно от того, что мы проходим мимо друг друга как незнакомые люди. но я ж, ппц, дама с амстердама=) обижена сама на себя за то, что все восприняла в серьез. такая глупая....вот я и не хотла напрягать тебя. тем более у ьебя девушка, не хочу вызывать в ней ревность...

ай, я все так сложно написала! сама не поняла=)
вариант попроще:

в общем мое объяснение всему, что происходит таково: то, что ты тогда мне соврал задело мое самолюбие. но все было бы нормльно, еслиб я немного переждала, успокоилась. но буквально чуть ли не на следующий день я узнаю, что у тебя там ппц любовь до гроба, и это спустя 3 дня после того, как ты признавался в любви мне. и не просто во влюбленности, а в любви.... это меня просто убило. хотя я сама виновата. никто никому ничего не обещал. я сама, по своей наивности поверила в это все... намечтала себе золотые горы. и правда глупая=) но всеже, после того как узнала, мне было больно. и не так, как тогда, когда ты соврал мне, нет. я не чувствовала, что мое самолюбие раздавлено. я чувствовала, будто меня предали. будто наебали и посмеялись. не знаю, что это было... я плакала...мне было одиноко и тоскливо. я тебя возненавидела. и тогда, когда я сказала тебе, что я тебя прокляла, было действительно так. я просто не понимала, неужели действительно все было так неискренне? и ради чего все это было??? чтобы затащить меня в постель? чтобы просто была девушка для галочки? не понимала... но со временем прошло. и сейчас я все поняла=) я хотела бы извиниться за то, что проклинала тебя в мыслях и ненавидела=) вот.
ну а дальше, дальше ты и сам как то начал отдаляться. я пыталась тебе писать, но ты с неохотой отвечал, и я сделала вывод, что тебе и без меня прекрасно живется с твоей красоткой=) отпустила все. и поняла, что сильнее и чище чем мой МЧ меня больше никто никогда любить не будет=) так что теперь я не боюсь чужих симпатий и желаний общаться со мной. я бы тоже хотела общаться с тобой=) все таки если бы не ты, я бы никогда не получила такой урок и когда нибудь кто нибудь мною воспользовался бы=) (я безграмотно пишу, я знаю=)) мне интересно знать как твои дела, мне интересно послушать ккие у тебя новости, и если если нужно дать совет=) я была бы рада, если бы все действительно было так же дружески, как раньше)

---

говорят, Бога нет...

говорят, что Бога нет. возможно так оно и есть, никто не знает, и споры по этому поводу никогда не утихнут.
недавно смотрела документальный фильм про конец света. все увиденное и услышанное сопоставила со своими наблюдениями из биологии, со своими выводами... жизнь-это поистие великое и загадочное. пока никто не в силах объяснить почему те или иные вещи происходят. теория вероятности? случайности?... куда уж там. на примере биологии: вирусы, по своей сути, это кислота завернутая в белок. не имеет ни мозга, ни глаз, однако четко"знает" куда ему нужно и что нужно делать, и как...
никто не может объяснить, кто велит частицам в клетке передвигаться или складиваться вместе. откуда они вообще знают, куда нужно идти??? мы - хотячая химическая лаборатория. наши мысли-химические реакии. мы - химия. все довольно приземлено, ничего божественного, казалось бы. НО. опять же, как появились все эти вещества??? скопления пыли в космосе? откуда пыль?... всех существующих теорий я коненечно не знаю, но из тех, которые я знаю, я признаю лишь ту, по которой все создал Бог. хотя, мои предположения отличаются от этой теории...
"и создал Бог землю"... нет. я считаю, что Бог не создавал землю. да и вообще, если не знаю откуда быль, откуда тогда Бог?
я считаю, что Бог это что-то такое, что состоит не из чего, что нельзя замерить приборами, нельза поймать его волну... как пустота, но не пустая вовсе. это что то плотное, как сгусток энергии, но опять же его нельзя никак распознать, потому что его нет. это как пустота, заполненая пустотой до предела. и однажды эта пустота опустела настолько, что скопившиеся пустоты становились все плотнее и плотнее и образовывались плотные капли. их становилось все больше, а пустоты продолжали скапливаться... вот вам и ядра атомов, а затем и атомы...
но не будем забывать, что это все пустота, все еще одно целое. и ей захотелось объедениться. так часть пустоты осталась направлять другую часть преобразовываться в капли, ядра, атомы... и началось... пустота придумала для себя принцыпы, по которым складывала из плотных капель разные фигуры. сейчас мы называет это законами физики и законами природы. в итоге пустота увлеклась и пошло поехало... она создала принцыпы, она создала капли... и капли собирались, собирались... пустота дала волю тому, что сама создала, а сама всегда оставалась рядом. и капли в беспорядке и по законам склфдывались, образовывались и так появилось то, что мы называем жизнью.
капли склыдывались в различные удивительные вещи, и пустота решила преобразиться. она стала похожей на человека. намного быстрее, чем самоскладывающиеся капли, потому что у пустоты было желание, и она знала чем она хочет стать.
так пустота стала Богом. Бог не делал ничего сам. он просто дал правило, дал материал и он терпеливо ждал, что из этого получится. что получалось, он придумывал новые правила, вводил исключения, но сам капли не брал, а только вводил рамки, остальное же образовывалось в этих пределах. естественно, то, что ему не нравилось, он изымал, и вводил новое правило, новую границу.
и вот уже столько лет Бог наблюдает за тем, как его капли перестраиваются, как создается, как все развивается, но сам не вмешивается. да, он помогает тем, кто просит. но согласитесь, в космосе миллиарды сиксилиардов планет, на каждой есть какие то капли, будь то они тлько начали свое развитие или развиты уже... только на наше планете 7 миллиардов людей, которые состоят из безконечного числа капель сгустившихся пустот...и если нам, нашим мыслям, которые являются химическими реакциями, нужна помощь, то Бог естественно поможет. но ведь нас так много! а он один. он поможет, но не всегда именно в тот момент, когда мы просим. поэтому нужно уметь ждать. Бог не может каждого в один и тот же миг спасти от маньяка, или от начала появления рака. он просто не успевает. Бог дал нам волю. и каждый сам решает кем ему быть маньяком или нормальным человеком. возможно у маньяков происходит просто сбой при химических реакциях... Бог не в силах контролировать все все.
еще раз повторюсь. нам дан выбор, дана воля. и если мы не хотим посодействовать Богу, то он не сможет нам помоч. поэтому все зависит от нас. все катастрофы, все болезни и т. д. если мы сами себя не убережем, то Бог нам помоч не может...

мы - полная пустотой пустота.
и Бог такой же как мы. поэтому все эти религии, библии и т.д - формальность. Бог просто есть. так же как и мы есть.

вот такая у меня теория. возможно кто-то давным давно это все уже придумал, я не знаю. но я согласна буду только с таким расположением дел.

береч себя и содействовать Богу.